如何接近不轻易表露真心的朋友
明明已经相处了很久，那个朋友却很少露出真正的想法。“没事”“没什么”几乎成了口头禅，就算看起来很辛苦，只要一问就会转移话题。你可能会因为憋闷而想追问：“为什么你不跟我说？”但越是这样，朋友越会把门关得更紧。
| 小标题 | 核心摘要 |
|---|---|
| 引言 | 明明已经相处了很久，那个朋友却很少露出真正的想法 |
| 追问之前，先由“我自己”透露一点 | 防备心强的人如果单方面被提问，会觉得像是在被审问 |
| 不要问“为什么”，而要问“感觉怎么样？” | “你为什么那样做？ |
| 对方好不容易说出的秘密，绝不能传出去 | 如果对方好不容易敞开心，却发现那件事从另一个朋友口中说出来，这段关系就会到此为止 |
| 用“一起做的活动”而不是语言来靠近 | 有些人会觉得面对面坐着聊天很有压力 |
| 对封闭的朋友来说，先要有安全感的体验 | 对不太说真心话的朋友，如果一直追问，可能会让对方更封闭 |
| 只把让你难过的那个场景单独拿出来说 | 在接近不轻易表露真心的朋友这类情境中，一个场景可能会让人觉得它代表了整段关系 |
追问之前，先由“我自己”透露一点
防备心强的人如果单方面被提问，会觉得像是在被审问。换一个顺序吧。先轻轻说出自己脆弱的一面，朋友就会学到：“啊，在这里可以聊这种事。”如果你先说“我最近因为工作有点累”，朋友也更容易跟着向前迈出一步。
不要问“为什么”，而要问“感觉怎么样？”
“你为什么那样做？”听起来像追究，会让对方闭口不谈。可以改为询问感受，同时给对方留下退路。比如：“那一定很辛苦，你还好吗？”而且就算朋友回答“没事”，也不要继续追问，只要说一句“好，如果什么时候想说，随时都可以”，把门留着就够了。下一次，朋友会记得这扇门。
- 会让对方关上的话：“为什么不说？”“到底怎么了，说说看。”
- 会打开对方的话：“今天看起来有点累，还好吗？”
- 安全信号：“不想说也可以不说。”
- 把门留着：“我在这里，想起来的时候可以跟我说。”
对方好不容易说出的秘密，绝不能传出去
如果对方好不容易敞开心，却发现那件事从另一个朋友口中说出来，这段关系就会到此为止。朋友哪怕只是说出一个小烦恼，也绝不要拿来开玩笑，也不要在别的场合提起。只有“这个人守住了秘密”的经验积累起来，朋友才会判断：“更深一点的话，也可以告诉这个人。”
用“一起做的活动”而不是语言来靠近
有些人会觉得面对面坐着聊天很有压力。和这样的朋友相处，并排一起做点什么反而更顺利。一起运动、开车兜风，或是在旁边一起打游戏时，真心话反而比坐在咖啡馆里面对面时更容易自然冒出来。视线没有正面相对时，人会更放松地开口。
- 催促之前，先轻轻分享自己脆弱的一面。
- 不用“为什么”，而用“感觉怎么样？”，一边留下退路，一边询问感受。
- 即使朋友不说，也不要追问，只用“随时都可以说”把门留着。
- 听过一次的事，无论在什么场合都绝对不要提起。
- 如果面对面让对方有压力，就通过并排一起做的活动来累积相处时间。
对封闭的朋友来说，先要有安全感的体验
对不太说真心话的朋友，如果一直追问，可能会让对方更封闭。最好先轻轻展示自己一个小烦恼，再抛出像“你当时感觉怎么样？”这样留有退路的问题。
对方说出口的事，绝不能转述给别人。有些朋友不是通过语言，而是在一起散步、打游戏、开车兜风这类并排进行的活动中慢慢敞开心。
只把让你难过的那个场景单独拿出来说
在接近不轻易表露真心的朋友这类情境中，一个场景可能会让人觉得它代表了整段关系。但在开口之前，最好先区分实际发生的事、自己加上的解读，以及想向对方确认的问题。
表达越短、越具体，听起来就越不尖锐。比起“你总是这样”，“那时候我有一点难过”更不容易动摇关系。